Si hay vergüenza, que no se note

Con mis dieciséis años a cuesta, y una mochila al hombro, me dirigía a la parada del colectivo con toda la intención de regresar pronto a mi casa. Siempre renegué del transporte público de mi ciudad por tener que esperar más de lo que mi paciencia soportaba. Además los cambios de recorridos y de paradas eran muy frecuentes y nunca sabía que colectivo tomar. Llegué a la parada, y unos segundos después llegó un chico, tal vez un par de años mayor que yo. Mis ojos adolescentes se perdieron en los azules ojos de aquel hermoso niño. Cuando me miró, desvié la vista. Y mi corazón se detuvo cuando él me habló:
- Flaca, ¿no tendrás un cospel para venderme?
- No, no tengo – respondí balbuceando. Julia, ante todo calma, me dije a mis adentros – Pero – agregué tímidamente – tengo la tarjeta red bus con crédito, y puedo pagar por vos, y me das la plata, si querés.
- ¡Ah! ¡Buenísimo! – me dice sonriendo. Bien Julia, me aplaudí internamente por mi estrategia de conquista.
Un instante después, mirando en dirección de donde debía venir el ómnibus, veo a una vecina Laura en otra parada, unos metros más atrás. Me saluda desde lejos con un gesto, y noto que me mira extrañada. Le devuelvo el saludo. Miro hacia mi derecha donde estaba el muchacho, mientras imaginaba la conversación en el colectivo, ya que ninguno de los dos parecía animarse a hablar.
- Flaca, una pregunta – me dice sacándome de mi fantasía – ¿vos tomás el 10 o el 90? Porque yo tomo el 10 – Levanté la vista y vi que arriba del poste de un lado tenía claramente un número 10 - Ay Julia, no podes ser tan tonta, me dije, recordándo que sólo había visto el número 90 del otro lado.
- Ah, no, me tomo el 90 – contesté fingiendo seguridad cuando por dentro me moría de vergüenza – Lástima, no voy a poder prestarte la tarjeta. Perdón – Que venga el 10 rogué en silencio mientras sonreía.
- Todo bien, veo si el chofer me acepta plata – dice él.
Y en ese momento llegó el 90. Me subí con desgano, murmurando un “chau” al bello muchacho de ojos azules que no volvería a ver. Saqué mi boleto, y fui derecho hacia el fondo, pensando en qué parada me convenía bajarme sin ser vista, qué vuelta tendría que dar para llegar a otra parada, y esperar el colectivo que me llevaba a mi casa, el 92. Entendí la cara de Laura. Quería avisarme de alguna manera que me había equivocado de parada, que ya no estaban juntas las paradas del 90 y del 92. Y yo no la miré. Por babosa.

54 Comentarios:

Pandemia dijo...

jaja... todo tenemos de esas situaciones entre humillantes y graciosas.
Pero no siempre nos animamos a contarlas (el blog es un buen recurso).

Un beso!

pd: ahora vas a tener que dar explicaciones sobre qué es un cospel.
pd2: y esas líneas de colectivo??? El 90, el 92??? Antes eran números? No sabía.

Giuliana dijo...

Es una ternurita su historia mi querida amiga!
Creo nunca haber subido a otro "colec" por babosa, pero sí confieso haber caminado unas cuadras de más o tal vez haber tomado dos clases seguidas de gimnasia en el cole para poder estar cerca de "el chico q me gustaba"... cosas de las q después me cagué de risa, pero de las q no me arrepiento.
Ah! tu fans club teens está a full mi amiga!
IDOLA IDOLA IDOLA TOTAL! (se me ocurre q ese puede ser el título de un buen tema musical re teen)jejeje

La Luna dijo...

Ayyyy...jajajjaa!
Bueno, asi se exorcisa un papelón. Bien hecho. Pregunta fundamental ¿tono del tegumento cutáneo a la hora de notar el error? Porque todo es zafable mientras que no te brote un tono colorado delator. Cosa que nos pasa a muchas, cuando nos vemos haciendo alguna estupidez. =P

Besote.
pd. lo volviste a ver??

Sweet carolain Arengando a la gilada..Por un mundo menos pedorro dijo...

ajjajaj que pajerta, julia, que pajerta.
los colectivos de cordoba, debo admitir que, andan por donde se les canta. Terrible. yo tampoco se que mierda me tengo que tomar, por es es mas facil parar un taxi, pero menos barato-.

Cookie dijo...

jajajajajajajaja

Me suena tan familiar la escena que estoy segura de que alguna vez me pasó algo así.

Pero estoy tan quemada que no logro recordar cuando fue...

elmorodematanza dijo...

Jejeje, muy real y muy cotidiana la historia. Recuerdo una vez que había quedado con un amigo en su casa para ver un partido de fútbol. Mi amigo vive lejos y agarrar (vease como no uso el verbo coger para evitar burlas) el coche a esas horas era una locura por culpa del tráfico. Asi que me fui a la parada del autobús y esperé. Siempre dudo que número he de tomar y los mapas informativos que suelen estar en las marquesinas más que ayudarme me desorientan aún más. La línea 2, correcto. Pero había dos opciones. A un lado de la calle, la línea 2 dirección norte y al otro lado, la línea 2 dirección sur. Tenía que decidirme y como casi siempre en esta vida, escogí mal. Y eso que era 50%. Según avanzaba el autobús yo iba asuemiendo mi error. Llegaría tarde al partido y mi amigo me iba a increpar. De repente, fin de la línea. Ultima parada. En cinco o diez minutos el autobús volvería a hacer el recorrido pero esta vez en sentido contrario, es decir, el que yo debí tomar. El problema era que no servía el mismo billete asi que con el fin de conservar mi orgullo y honra bajé del autobús como si nada con esa cara de disimulo que uno pone cuando acaba de meter la pata hasta el fondo y quiere aparentar que todo va perfecto. Ir a pie a la casa de mi amigo desde allí era un locura, más de una hora tal vez. Debía agarrar de nuevo el autobús. Justo delante de la puerta de entrada y ante la atenta mirada del chófer que se estaba fumando un pucho, agarré el teléfono móvil y fingí una conversación con alguien del tipo: "Cómo?! Noooo, dejate de joder!! (breve pausa) No puede ser, boludo!! Quedamos en vernos en tu casa, ché!! (breve pausa) La concha de tu herrr... (breve pausa) No, no, está bien, dale, pero llegaré tarde porque recién acabo de llegar a tu casa (breve pausa) ok, nos vemos, chau." (he intentado darle un toque argentino a la conversación para que se entienda mejor). Colgué, puse cara de bronca y me subí otra vez al autobús a pagar otra el vez el mismo billete pero, eso si, con la mirada cómplice y resignada del chófer que había escuchado la conversación y que lejos de pensar que yo era un pelotudo enorme por equivocarme de linea estaría sintiendo por dentro lástima de mi porque ese tipo de cosas no se hacen entre amigos, ché.

Juro por dios que esta historia es verídica. Odio pensar que los demás piensen que soy un pelotudo, jeje.

Un saludo!

PD: No sabía que en Argentina usaban la palabra "niño".

Nat . dijo...

jaja...Me pareció muy tierna la situación...creo que mi reacción hubiese sido mucho peor: Me habría puesto colorada, hubiese dicho ¡que pelotuda, yo me tomo el 92! y me hubiese arrepentido durante todo el día no haber fingido tomar el 10 o el 90, así que lo tuyo fue muy evolucionado para mi...

Saludos!

Hagamos Ohm dijo...

Ya que estabas en el baile te hubieras tomado el 10!!

Julia dijo...

Pandemia: Si, yo tengo muchos papelones para contar. :P
El 90 es el actual R1 y el 92 el R3. Y el 10 creo que es el R Central. Me haces sentir un vieja! :P

Giuliana: Je, je. Si habremos caminado de más sólo para que se de un encuentro "casual".
Pensando en mis queridas seguidoras teens me acordé de esta historia adolescente.
Como la canción de Gieco, sin ánimo de ofender, me sentí "Ídola de las quemadas" :P. Y con la música de las divinas, que te parece esto: "Somos las quemadas,
no decimos "tipo-nada",
no nos gusta la bambula,
tampoco que digan "haiga"

Je, je.

Luna: citando a nuestra Cosmiatra favorita, Gladys, mi pilosidad groseramente me delató tiñendo de un color, eehh..., ñaa... mmm, como se dice, colorado, o rojo, o por qué no también bordó, a mi tegumento, que se intensificó muy rápido, ya sea en un segundo, ya sea en 2 segundos, ya sea en 10 segundos. Pero dejo la dudatividad en el muchacho de que el tono de mis cachetes se debiera o debiese, al error de pensar que tomaríamos el mismo colectivo, y no que me había equivocado de parada y me tomé otro para no quedar como una, ehh...mmm.. ñññe... pelotuda.

Julia dijo...

Sweet: Como veras el problema viene de hace mucho. Bah, de siempre. Hablo del transporte público, no?. :P

Cookie: Cuando te acuerdes, volvé y contanos :P.

El moro de matanza: Muy buena tu historia! Me reí muchísimo. ¡Excelente el recurso de la llamada telefónica!. Menos mal que no sonó tu móvil mientras fingías la conversación. Je. Gracias por argentinizarla (se nota mucha lectura a Orsai).
Yo también odio que piensen que soy una pelotuda.
En Buenos Aires no se usa "niño", pero en el resto del país si, aunque no tan frecuente como "nene" o "chico", pero se usa.

Julia dijo...

Nat.: Me sorprendí a mí misma tomando el 90 en vez de reconocer el error e irme a la otra parada junto a mi vecina. Pero el chico no tenía pensar que era una pelotuda, mirá si lo veía de nuevo!. :P

Ah, Luna, no lo volví a ver :(

Hagamos Ohm: Je, je. Lo pensé por un instante, pero me llevaba al otro extremo de la ciudad, y no sabía que decirle si me preguntaba donde me bajaba, donde vivía, o a que barrio iba. Para mentir, hay que saber que responder. :P

Pandemia dijo...

Era buena la estrategia de la llamada telefónica de "el moro de matanza".
Si se te hubiese ocurrido fingías un cambio de planes, te ibas y zafabas.

Pero, en esa época... existían los celulares???

jaja


(te maté)

La Luna dijo...

Jules,
Desde ya te pronostico un próspero futuro arengando a las teens... ponele música al hit, y sacalo a la venta, YA.

Gladys te posee amiga, eso es muy claro...decimos? qué decimos? interesante...no?

Comentario aparte, de cholula nomás...la anecdota del moro es gloriosa!!

Pandemia será un teen? =P

Pandemia dijo...

No entiendo nada!!!
¿De qué hablan? ¿que es un teen? ¿es bueno o malo ser un teen? ¿por qué yo? ¿que hice?

Quiero una explicación por favorrrr!!!

Julia dijo...

Pandemia: Mirá mocoso, si no fuera porque medís 2 metros amenazaría contra tu integridad física! :P.
No existían los celulares. La revolución tecnológica había llegado con el chip que llevaba inserta las tarjetas red bus, que eran de plástico duro, gruesas, de color verde, el mismo verde que las maquinitas que tiene los ómnibus actualmente, que son lás mismas de antes.

Luna: Ja, ja. Si vos me pronosticás ese futuro, completo la letra y lo hacemos hit :P
Juana y sus hermanas me poseen de vez en cuando.

Moro: tu brillante comentario, tan bien redactado y con tan buena anécdota amerita un post en tu blog. Ya tenes 3 admiradores.

Saludos!

Pandemia dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Pandemia dijo...

Disculpe doña... usted tiene razón.
Tengo que empezar a respetar mas a mis mayores.

No me respondió el comentario anterior.

Sería usted tan amable...?



Pd: yo suprimí ese comentario

Julia dijo...

Pandemia: No me trates de doña ni de señora, por favor, aun soy joven! No seas malo!
Ah, no vi el comentario, porque yo estaba escribiendo uno cuando vos lo dejaste. :P.
Luna pregunta si sos Teen.. Teen o teenager es lo mismo que adolescente; viene del inglés, de los números que terminan en teen, por lo que las personas cuyas edades terminan en teen, son teenager. Por ej: Thirteen, Fourteen... etc, hasta el Nineteen.. Pero sabemos que la adolescencia supera los 20 (Tewnty). Ahora dicen que llega hasta los 30. Ergo, sos un teen.

Julia dijo...

Twenty quise decir :P

Pandemia dijo...

Ahhh... ya está.
Ok, no te voy a discutir que yo sea inmaduro... PERO NO SOY UN TEEN!!!

Tengo 21... twenty one (no veintiunteen).

Todo culpa de "la luna" que mete fichas!


Vos ya no formas parte de esa adolescencia extendida?
es decir: tenés más de 30???

(Uy! estoy jugando con fuego... no me contestes)

La Luna dijo...

Cht! Todo que...de 'la luna'?? culpa??? 'La Luna' cual si fuera un alias criminal!!

Decí que recalcaste mucho lo de la altura, y te tengo miedo, que sino...sino... nada. =(

Julia, Pandemia me reetaaaa...!!!

Pedro Martín dijo...

Tu táctica de conquista es pagar cosas al pibe?

Grossa!!!! Cuando salimos? A cenar por supuesto!!!

Horacio dijo...

y encima no te comento nada!!!!!

Pandemia dijo...

No Julia... La Luna empezó!!!

Defendeme, soy chiquitooo!!!!

elmorodematanza dijo...

Bien, veo que esto está muy concurrido. Espero que "haiga" (jeje) un sitio para mi. Comentar 6 cosas. Como dijo Jack el Destripador, vamos por partes:

1) Gracias de corazón por aplaudir mi anécdota poorque sé que lo hacen con todo el cariño del mundo y no pensando que soy pelotudo. Lo bueno de esto es que a todo el mundo siempre le pasan cosas parecidas. La única diferencia es que algunos las contamos aqui y otros en ningun lado.

2) Gracias, querida Julia por tus firmas en mi blog. Me hace mucha ilusión y siempre es muy agradable que alguien lea lo que uno escriba. Después de visitar los blogs de los seguidores de Hernán y despúes de cansarme de escribir historias en el fotolog que casi nadie leía y nadie comentaba, decidí probar qué se siente cuando uno tiene un blog. Pero si ya encima me firman... bárbaro!

3) De un tiempo a esta parte poco a poco los amigos van cayendo en las redes del amor (ellos creen que atarse y subornidarse a otra persona es amor) y uno va teniendo una edad en la que ya no se siente cómodo con sus viejos en la misma casa o en la misma conversación. Por eso, cuando necesito desahogarme con cualquier cosa que me ha pasado, escribo. Antes solo eran archivos de Word, ahora decidí colgarlos por si algun casual hay alguien en algun rincón del mundo al que le ha pasado o ha sentido exactamente lo mismo que yo. Más de una vez y más de dos he intentando escribir algo para cagar a trompadas a algun amigo pero siempre acabo suavizandolo... por pelotudo!

4) El poco vocabulario argentino que sé no solo es por tantas y tantas visitas a Orsai, que tambien, si no que hay alguna razón más. Siento una gran devoción y un gran cariño por el país de ustedes. Tengo dos amigos argentinos que viven acá desde hace cuatro años (son de Mar del Plata) y son dos tipos geniales y hace un tiempo compartí mi vida durante unos meses con una chica de Santa Fe que vivió acá un año por motivos laborales. Recuerdo que siempre se reía de mi cuando yo me ponía a hablar en argentino. Tenía un carácter fuerte y siempre me llamaba algo como "mogolico" o "mongólico", puede ser?

5) Para Julia... cuando se quiera fingir una conversación por el celular hay que acordarse SIEMPRE de poner el modo vibración o modo sin sonido. Es muy importante si no quieres quedar como un pelotudo de los grandes. Por cierto, nunca creí que pudiera juntar en una misma frase "vibración" y "fingir" sin que ésta sonase excitante, jeje.

6) Eso de pandemia de "Tengo 21... twenty one (no veintiunteen)", jejeje, muy buena! Leyendo todos los comentarios no sé si preocuparme o no. Yo tampoco soy teen si nos basamos en la regla de pandemia pero si es menos de 30... dormiré más tranquilo sabiendo que aún soy un "teen". Suena tan metrosexual... jeje

Sin más ganas de molestar les mando un saludo muy cariñoso desde "gallegolandia" tambien conocida como España

Julia dijo...

Pandemia: Veintiunteen! Je, je. Ok, no sos teen, y no te contesto el resto, ya que me lo pedís. :P

Luna: está buscando roña. Ignoralo. :P

Pandemia 2: Chiquito?. Eh. decidite!. :P

Pedro Martín: En este caso mi táctica era pagar su viaje con una tarjeta pero él me daba el dinero.
He pagado algo más que una cena, y no me dió resultado. :P

Horacio: Bueno

Moro:
1) De nada, la anécdota es genial.
2) De nada por las firmas. Muy lindas las historias de su blog.
3) ellos creen que atarse y subornidarse a otra persona es amor. Conozco a unos cuantos que piensan así. Es por eso que, como decía un Catalán, voy trantando de crecer y no de sentar cabeza.
Está bueno escribir para desahogarse.
4) Mirá vos, algunos nos quieren en en el viejo continente. ¡Qué bueno!
Acá decimos mogólico. Je, je. Así como pelotudo lo usamos a veces con cariño, con mogólico pasa lo mismo. Es lo mismo que tonto. Hernán lo explica mejor acá
5) Je, je, lo voy a tener en cuenta si tengo que fingi una conversación. Interesante su observación :P
6) Pandemia se pasó con eso!
No te conviertas en metrosexual! Es un camino de ida!
Molestá tranquilo, que acá las molestias son bienvenidas. :P

¡Saludos!

Pandemia dijo...

Chiquito en relación a ustedes, mujeres maduras.

Aunque todavía no se cuantos años tienen exactamente.

Mi imaginación vuela a muchos muchos años. Pero me gusta quedarme con la intriga.

Julia dijo...

Pandemia: Yo soy sentimental y coqueta. Por coqueta no digo mi edad. :P. Nunca lo sabras! mua ja ja ja ja

La Luna dijo...

¿Por quién habrá dicho lo de mujeres madura?
Mis nietos no me dejan decir la edad =P

Pandemia dijo...

Por ustedes dos lo digo, nonitas coquetas!!!



Puedo tratar de adivinar????

28...29..?

Pandemia dijo...

Ya me olvidé sobre qué era el post.


Qué tiene que ver todo esto con los colectivos, la verguenza, los cospeles?


Se desvirtuó todo.
Admito, esto si es culpa mia.

La Luna dijo...

Es así...
vamos en el colectivo...
nos ponemos a hablar...
y vos te hacés el que tratás de adivinarme la edad...
me tirás un 29...
fuerzo una sonrisa, y te respondo la verdad...
te ponés coloradísimo de la verguenza, acto seguido, te retiro el saludo para siempre.

(porque aparte de parecer una vieja, soy mala, y desvirtuo más las cosas)
Jules, perdon por la apropiación...

Dalma dijo...

consolate pensando que ahora debe estar pobre, gordo, pelado, casado y con cuatro hijos re feos

Julia dijo...

Pandemia y Luna: Dicen que tu y yo estamos locos! :P
Se permiten en este blog las apropiaciones, las locuras, y las desvirtuaciones. Lo que no se permite es la necedad y la soberbia, por eso Cristina no comenta en este blog :P

Dalma: Seguro que está hecho bosta :P

Hernán dijo...

Buenas y santas. Intervengo para emparejar la desigual batalla que le están librando al chiquitín Pandemia. No es justo que sean 2 contra 1. Así que le sumo mi 1,90 de altura para equilibrar.

Con la edad me parece que emparejamos el promedio: mis 29 + 21 del pibe = 25 (justito el cuarto de siglo que tiene Luna, ¿o no es así jovencita? =P

De la dueña de casa no me animo a arriesgar cifra, a ver si me saca a escobazos de entrada :)

Julia dijo...

Hernán: Bienvenido! A ver, lo de escoba, lo dice porque piensa que soy una bruja o una ama de casa.
La escoba la uso para volar. No para sacar a escobazos a nadie. Eso es de vieja chota.
:P
Y del post no dice nada? :(

Hernán dijo...

Sí que sí. Linda historia de aquel 'casi' encuentro. Pecado de juventud, porque con unos añitos más de experiencia te hubieras bancado el viaje equivocado con tal de ver qué onda. Y si no, cambiabas un poco la rutina de vuelta a casa =P

Era muy probable que encararas el tema del escobazo para ese lado =P
Las mujeres tienen esa hipersensibilidad que las hace interpretar hasta la más mínima palabra, silencio, signo de puntuación, gesto, etc etc :)

Pandemia dijo...

Bien Hernan! Maestro! Por fin un poco de justicia!
Gracias por el dato: La Luna 25, mirá vos.

Tenés razón Luna, me hubiese puesto colorado (de tanto reirme).

Pero no te lo dije en un colectivo, te lo dije en un blog sin verte la cara.
Deberías sentirte halagada, te creí mayor por tu manera de pensar y escribir.

2.04 + 1.90 = 3.94

Y ustedes cuanto suman? Me parece que ganamos!

KAZ dijo...

Jaja, el mejor tema para arrancar una conversación en una parada es criticar al bondi por cuánto tarda, porque viene lleno, etc...

Nunca me falla :P

Besos.

Pandemia dijo...

Te mandé un mail a "blogdejulia" respondiendo a la consulta de los dvd's.

Cualquier duda ya tenés mi correo.

Un beso!

Julia dijo...

Kaz: Si, es una buena táctica para sacar conversación. Pero yo era un púber tímida. :P

Garotinha dijo...

Luna, estan Geniales tus comentarios tipo "Gladys" ...
yo por el contrario hubiese comenzado a teatralizar alguna situacion... (mientras charlaba con el muchacho) por ejemplo.... mmm esta barbaro el dia, pero no como para volver a casa... mejor me voy a visitar a una amiga q para ir tengo que tomar el 92.....mmm... donde queda la parada? vos sabes ojitos color cielo???? (lo pienso pero no lo digo obvio!) ...

Parafraseando mi alma dijo...

Ajajajajajajajajajajajaja
Babosaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
No podes Juls!!!
Ajajajaja me moriiiii....

Yo una vez hice algo similar, pero a proposito...

Me subi a un colectivo q no debia y viaje a la loma del orto sin saber como volverme solo por hablar con un chico q me encantaba...ajajajajjaja

Y la verdad q vivia tan lejos q al final se me paso el entusiasmo y cuando llegue a casa me recagaron a pedos por q llegue tardisimo sin avisar...
y bueh...otras epocas...No habia celular!!!

Mil besotes Diosa!!!!

Julia dijo...

Garotinha: ¿Y los míos? :P
Ja,ja, conociendo sus dotes actorales no dudo en que hubiese remotando la situación con una brillante escena.

Millie: Ja, ja, otra babosa más!. Vos hiciste lo que Hagamos Ohm me dijo que tendría que haber hecho, pero a mi no me dió. Vos fuiste más valiente :P

Desquiciada dijo...

jajajajajaja, que bajón! Creo que a todos nos ha pasado alguna vez eso de quedar muy mal por estar divagando. Muy bueno el blog!
Saludos.

Julia dijo...

Desquiciada: Bienvenida!
Todos tenemos un papelón en el placard :P.
Me alegro que te guste el blog. Muchas gracias!

Mariscal dijo...

No importa lo sucedido.
Lo importante es que ibas al frente!!!!

Julia dijo...

Mariscal: Lo importante es intentarlo.

Fede y mamá Jesi dijo...

MUY BUENO!!
jajaja

Pandemia dijo...

Este ya lo comenté pero me olvidé de decir una cosa:


PRIIIIIIII

Gaby dijo...

Jajajaja, ufffffffff, me he enamorado taaaaaaaaaaantas veces en los colectivos, siempre los chicos más lindos están ahí =(.

Gaby dijo...

Claro que siempre se bajan antes de darse cuenta que existo =(

Juanimon dijo...

Me mori de ternura, por lo pajerli y adolescente, yet so sweet....
Yo siempre me enamoro de una pasajera, ojazos verdes, escucha su ipod y mueve la cabeza al ritmo, y mira tambien...le voy a decir algo.....se lo digo!!!!...yastá me estoy acercan....PUM me mudaron en el laburo, cambie de bondi Y LA CONNNNNNNNNNNNNNNNNCH.............(mira para abajo lamentandose de lo loser que es...)

Anónimo dijo...

lo que yo queria, gracias