Te cuento las búsquedas

Considero que mis relatos sobre encuentros sexuales no han sido narrados con palabras vulgares, aunque he tenido que hacer uso de ellas en contadas ocasiones, sobre todo cuando las mismas pertenecían a una frase emitida por algún personaje de la historia. No me estoy justificando. Sólo quiero decir lo siguiente: hago el esfuerzo [si se quiere] de escribir más o menos bien. Sin embargo, después de leer todas las barbaridades que los pajeronautas tipean en los buscadores que, por un designio macabro, los conduce a mi blog, me detengo en éste pensamiento: “que al pedo que cuido mi vocabulario”. Superado el espanto, me consuela saber [o creer], que los lectores, ustedes, aprecian mis escritos, y que no pertecenen a la misma calaña de internautas que andan a la caza de aberraciones semejantes, en los rincones más oscuros de la red. Entonces me alivia pensar que el intento de aprender a narrar escribiendo, vale.

En fin. Ustedes dirán: “que bonita [?] introducción para un post ladri, las famosas búsquedas otra vez, saraza”. Sepan que me llevó mucho tiempo recortar las capturas de pantallas, subrayar las que ameritan, y por si eso fuera poco, se me dio por juntar algunas de ellas y hacer unos relatos ficticios. Aquí tienen.

La despechada:

Cuando alguien dice “el problema no sos vos, soy yo”, sabés que no hay punto de retorno. Y así, el último sapo que besé, se despidió diciendo hablamos. Oh, el amor en los tiempos de Peter Pan. ¡Peter Pan hijo de puta!.

Sin afinidad:

Una pareja conversaba animadamente en una reunión social.
- ¿Y tu amigo? - preguntó ella.
- Seguro que fue a hacerse pajillas en solitario.
- Me jodés.
- No, se la pasa viendo fotos de Luisa Albinoni en tanga y leyendo relatos eróticos sobre folloamigos. Se calienta hasta cuando ve tetonas amamantando bebés. Después anda como un tapir en celos.
- Ahora entiendo por qué su correo es el.solitario_79. Raro que no le puso 69. Ahí viene una amiga. ¡Ey, Julia! vení - El es mi novio. Juan, Julia. Julia tiene un blog.
- ¿Ah si?
- ¿Cómo era el nombre? ¿Historias hot? - pregunta ella.
- ¿Escribís historias de sexo? - preguntó él
- Sin querer queriendo salieron algunos relatos eróticos.
- Contale de tus post. El de los sapos es famoso.
- ¿De sapos?.
- Si, escribo historias de sapos - dijo Julia con cara de pocos amigos.
- ¿Como era el nombre del blog? - insiste ella
- historiasdeunculo.com - le respondió Julia de mala gana.
- ¿Por qué de sapos? - insitíó él.
- Un sapo es nada menos que todo un hombre en que se entretiene Julia.
Julia se puso colorada, mientras rogaba para sus adentros "por el amor de buda que alguien calle a esta estúpida".
- ¿Y cual es la página? - preguntó él
- enanospijudos.com - dijo Julia y se fue, dejando atrás a dos curiosos con la boca abierta.

El adolescer de la adolescencia

Unas pendejas de Lules, todas novias de rugbiers, reunidas alrededor de la revista "Mocosa Total", escuchaban atentas la lectura de una de ellas sobre "La comunicación gestual del enamorado" y "Qué señales mandan las mujeres cuando quieren sexo". Una pregunta:
- ¿Qué hago con un bicho que encontré?
- Que se yo, matalo - responde otra.
- Chicas, ¿me ayudan con una frase linda, conmovedora, graciosa para invitación de cumpleaños?
- ¿Es para tu cumple? ¿Van a haber hombres lindos desconocidos?
- Ay, miren esta consulta de la revista: "me pica el pubis sin tener ladillas"
- ¡Qué asco! ¿Qué dice?
- Todavía tenes muñecos en tu repisa, Anto. Che, ¿por qué Kent no tiene pirulín?
- Porque es un Ken transexual - y todas ríen.
- Esta consulta es mejor: ¿por qué tiembla el hombre al eyacular?
- ¡Leé! ¿qué dice?.
- Che, ayuden con la invitación. Digan palabras sueltas con p.
- Pelotuda, callate.
- Anto, ¿me mostras tu foto secreta?
- No tarada, porque es secreta.
- Chicas hay que hacer el trabajo del pintor tulu lutre para mañana.
- Toulouse Loutrec, bestia.
- Bueno ese, tulu lutre, como era su vida.
- No sea botona. Miren esto: Depilación a la cera weet. Fiasco con depilación.
- ¿Qué es eso? leé.
- Yo tengo que hacer la tarea de biología. ¿Alguna sabe qué es lo que comen los batracios?.
- ¿Y eso?
- Ay piscuí, significa sapo.
- Ah, que se yo, nena. Después lo googleás. Y no hablés como tu vieja.
- Miren esta noticia: Exhibicionista mostraba su pene erecto. Fue atrapado.
- A ver. ¿Hay foto?.
- ¡Ay no, te querés morir!, miren - dijo una que entró con otra revista - ¡Morochos! ¡Rugbier desnudos! Y todas gritaron al unísono, desaforadas, por ver el anexo de fotos de la nueva edición de "Chapandis".