Bala perdida

Esta bala calibre 9 milímetros, sin utilizar, apareció en el patio de mi casa. Me pregunto cómo llegó hasta allí. No hallé respuestas. Confiando en la sapiencia y en la imaginación de ustedes, oh, los lectores de este blog, me gustaría que me explicasen cómo llegó esa bala a mi casa.

Y si no se inspiran en sus respuestas consulten aquí, porque Lucho, sabe.

Frases célebres

Una de las tantas actividades de María es trabajar en talleres de salud sexual y reproductiva con adolescentes. Entre todas las inquietudes que el tema provoca a los púberes con hormonas revueltas, surgen perlitas como estas:

Situación 1:

- ¿Dónde está el virus del HIV? - pregunta al curso María.

- En la sangre y en los fluidos - responden a coro.

-¿En qué fluidos? ¿En la saliva? ¿En las lágrimas? ¿En los mocos?

- En los fluidos vaginales - responde acertadamente una alumna.

- ¡Bien! ¿Y en qué otros fluidos?

- En los fluidos penales - responde un perdido.

Situación 2:

- ¿En que tipo de práctica sexual podemos contagiarnos el virus del HIV?

- En relaciones vaginales - dice uno

- En anales - aporta otro

- ¿Y en cual otra? - pregunta María.

- Con el sexo verbal - responde un inocente.

Situación 3:

Hablando de métodos anticonceptivos, una alumna jovencita pregunta:

- ¿Cómo funciona la píldora del día despues de mañana?

La alumna quería referirse a la anticoncepción de emergencia conocida como la "píldora del día después", y aparentemente ve muchas películas de ciencia ficción.

Categorías ¿categóricas?

Clasificación de los posibles ellos según ellas:
a. Tierno y sensible pero a veces muy aburrido.
b. Muy inteligente, pero egoísta.
c. Egocéntrico y sobrador pero bueno en la cama.
d. Divertido y se lleva bien con todos, pero no me da mucha bola a mi.
e. Perfecto en todo pero malo en la cama.
f. Perfecto en todo pero malo en la cama (y se cree buenísimo).
g. Yo lo amo, pero sus prioridades son: Su vieja, Racing y muy después yo.
h. Es lindo, sabe escuchar y es muy atento, pero está obsesionado conmigo y se vuelve pesado.
i. Es divino y me cuida, pero se viste para el culo y me da vergüenza sacarlo a la calle.
j. Toda la facha, sex appeal, cogemos increíble, pero la fidelidad le dura una semana.
k. Le pone toda la onda pero no se le para del todo.
l. Está todo bien pero me molesta cuando se pone a hablar de mamá.
ll. Sabe cuándo estoy mal y respeta mis tiempos, además tiene mucha guita, pero se ríe ridículo y es medio facho.
Clasificación de las posibles ellas según ellos:
a. Le doy.
b. No le doy.
c. La amo.

Esto lo dijo Juan de Algunas Verdades

He aquí otras clasificaciones que escuché:

a. Re Zafa.
b. Zafa.
c. No zafa.

a. Potable.
b. No Potable.

a. Está fuertísimo.
b. Es muy piola.
c. Es de bueno.

Y no podía faltar la mía:
a. Príncipe.
b. Sapo
c. Renacuajo.

Tengo categorías ad hoc como "gusano" o "bombón" en las que me detendré en otro momento.
¿Con cuáles coinciden, o caso contrario, cuáles aportan?

No lo dije yo...

Todo lo que tenés que hacer en una primera cita si vas a querer que ella te vuelva a llamar:

1. Dale sexo oral.
2. Mirala mucho.
3. No la mires tanto.
4. Desvestila con desesperación y seguridad, todo junto.
5. Decile cosas lindas.
6. Decile las peores chanchadas.
7. Mirala de nuevo.
8. No tanto.
9. Llevá el ritmo.
10. Seguí su ritmo.
11. Escuchala.
12. Sé un poco indiferente.
13. Sé un poco cariñoso.
14. Si usás slip, que no lo vea.
15. Tocala.
16. Mirala con ganas.
17. Cogela bien.
18. Procurá que acabe. (mínimo una vez. mínimo)
19. No ronques.
20. Y nunca te confundas su nombre.

Todo lo que tenés que hacer en una primera cita si vas a querer que él te vuelva a llamar:
1. Decile que la tiene muy grande.

Esto lo dijo Juan de Algunas Verdades

¿Ustedes que dicen?